お笑い 殺し屋

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、
「殺し屋・・・殺し屋・・・」と
つぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

お笑い つり銭

昨日バイト先（イタリア料理のファミレス）で、333円の食事したガイジンが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
日本人の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

お笑い ライオンが飛びかかってきた

テレビの取材班が世界の人々の暮らしを取材するため、ジャングルの奥地にやってきた。
そこで村の古老の話を聞くことにした。


「このあたりはライオンが出るそうですが、恐ろしい目にあったことはあります？」
「あるとも。あれは50年前のこと。わしはいつものように水くみに行った。もちろん
　武器なんぞ持たずにじゃ。背後に気配を感じて振り返ると、そこにライオンがいた！
　わしはとっさに水桶を投げつけて逃げた。しかしすぐ後をライオンが走ってくる！
　それでも必死で逃げた。走れるだけ走った。でも運悪く、木の根っこに足をひっかけて
　転んでしまった。見上げると、ライオンが大声でほえながら飛びかかってくる！

　ゥガオオオオオオオオオオオオ～！

　ああ……。正直に告白しよう。恥ずかしいことに、わしはウンコをもらしてしまっ
　たのじゃ…」

「恥ずかしくなんかありませんよ！そんな恐ろしいライオンが飛びかかってきたら、
　誰だってもらしますよ！！」

「いや。そうじゃなくて今、ゥガオオオオオと唸ってリキんだときにもらしてしまった」

お笑い 座薬挿入

僕「先生、どうでしょうか？」

医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」

僕「ううっ」

座薬が何個も入ったようでした。

医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」

僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。

嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。

その時！

僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」

嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」

嫁「なに？何に気づいたの？」

・

・

僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

お笑い セックス統計学

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。

その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。

気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。

「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、

　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。

　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、

改めて言った。

「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。

　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・ヤマモトです」

お笑い 19 上手い

姉：「私たちの後を35分間つけてきている男がいるわね。なにかしら」
妹：「論理的に考えて私たちをレイプする気でしょうね」
姉：「嫌だわ。この速度差だと13分程で追いつかれるじゃない」
妹：「論理的にはもっと速く歩くべきでしょうね」
姉：「…あまり効果が無いようね」
妹：「そうでしょうね、論理的に明らかだけど相手も速く歩きはじめたみたいだし」
姉：「困ったわ。この速度差だと追いつかれるのに1分もかからないわ」
妹：「論理的には二手に分れるべきでしょうね。お姉さまはあっち。わたしはこっち」

姉妹は二手に分れ、男は妹のほうを追いかけた。
姉のほうは無事家に辿り着いたが、妹はいなかった。
しばらくして妹が帰って来た。

姉：「大丈夫?何が起きたの」
妹：「お姉さまを追わなかったことから論理的に明らかだけど、男は私を追いかけてきたの」
姉：「それで?」
妹：「全力で走ったけど相手のほうが足が速くて。それから論理的に導かれるように、奴に追いつかれたわね」
姉：「大変。どうしたの」
妹：「わたしは論理的に考えて、スカートをたぐりあげたわ」
姉：「あら。男はどうしたの」
妹：「彼も彼の論理で自分のパンツを下ろしたわ」
姉：「まあ。それからどうなったの?」
妹：「論理的に明らかじゃなくって?お姉さま。パンツを下ろした男よりスカートを上げた女のほうが速く走れるのよ」

お笑い 18 上手い

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。？
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」？
「そんなの持ってないよ。昔っからな」？
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」？
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」？
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」？
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」？
「な・・・なんだと！」？
「死体は，トランクに入れといたよ」？

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。？

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。？

「まず，無免許運転だそうだが」？
「免許証は，ここにちゃんとあります」？
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」？
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」？
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」？
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」？
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，？
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」？

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

お笑い 17 ドラゴンボール

「俺、やめるわ」
ヤムチャはＺ戦士を辞めた。
不条理な戦闘力のインフレについていけなくなったからだ。
仲間達との力の差は広がるばかり。
彼はドラゴンボールの世界を去り、別世界へと戦いの場を探して旅立った。


――半年後、彼はチャンピオンになっていた。
場所は東京ドーム地下闘技場。
ヤムチャはかめはめ波と操気弾を武器に、独歩や烈海王、チャンピオンのバキにも圧勝。
地上最強の生物と言われる範馬勇次郎すら秒殺してのけた。
たちまちヤムチャは稀代の天才格闘家として光成翁に目をかけられることとなり、
そのまま表舞台に進出することになった。

徳川光成の後援もあって、数年後には世界のトップ格闘家にのし上がったヤムチャは
ファイトマネーによる膨大な資産と３人の奥さんを貰い、１５人の子を為した。
更に２０年後、４１人に増えたヤムチャファミリーの撮影会が行われた。
親族に囲まれたヤムチャは、始終笑顔に包まれていた。

やがてヤムチャもこの世を去った。
彼の葬儀には、親族とマスコミ、そして数万人のファンが参列し、涙を流した。
黒曜石で作られた特注の墓碑には、彼の遺書に従って

『現実から逃げた卑怯者　ここに眠る』

と書かれていた。

お笑い 16 ドラえもん

「ドラえもーん！　ジャイアンにいじめられちゃったよー！」
「のび太くん、ダウト！」
「なにが」
「ジャイアンはこないだカンボジア分校にとばされちゃっただろ。はい、うそつきペナルティー！」
　自動車のドアが道路に落っこちた。運転席でハンドルを握るのび太の姿が外から丸見えになった。
「ちぇ、バレたか。本当はテストで0点とっちゃったんだよー！」
「それもダウトー。キミの脳にはチップが埋め込んであるんだから、テストなんてみんな満点でしょ。はい、ペナルティー2！」
　今度はタイヤが外れた。のび太のスーパーテクで、車はなんとか走り続けている。
「オネショ布団がママにバレちゃうよー！」
「パパがマニアショップに売り飛ばしただろ。ペナルティー3！」
　ボンネットが開いてエンジンが吹き飛んだ。白煙をあげて空の彼方に消えていった。
「シャブにはまってお金が続かないよー！」
「ボクがタダで分けてやってるじゃん。ペナルティー4！」
　ボディが溶けた。シートからバネが飛び出した。勢い余ってのび太の服が風に飛ばされた。全裸ののび太は小さくため息をついて、しかしどこか満足気な表情でドラえもんを見た。
「いやぁ、ドラえもんにはかなわないなぁ。ボクの完敗だよ」
「分かればいいのさ。さあ、ボクと一緒に海を見に行こう！」
「イエッサー！　ブオーン」
　唯一残ったハンドルを握りしめて、のび太は自分の足で走り始めた。ドラえもんはのび太の腰に手を回して、流れる風に身を委ねた。

お笑い 15 中国

◆なんといっても中国語が、文字も文法も発音も、一番簡単。
肯定文の場合、語尾に「アルね」を付け、
疑問文の場合「アルか？」をつければ、
あとは日本語とほぼ同じ。

気をつけなければならないのは、否定形。

否定する場合、「ないアル！」となり、
「ない」のか、「ある」のか、よく分からない場合があるので注意。


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◆中国人の日本語試験とその回答。（実話らしいです）
問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし～なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。


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◆タクシーの車内に｢毎度ご乗車有難うございます｣と書いてある、
その漢字だけを拾い読みしたある中国人は、
｢たびたび乗ると災難が降りかかる｣と解釈して、不安になったという話。


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◆「あなた、大変よ、生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」って


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お笑い 14

ヤフオクで「新規・外国人」に落札されたｵﾚがきましたよ。


●ファーストメール
『どうもだす。今度初めて落札しすぎた○○だもん。まずメールした。
　発送はどうする？いつする？金いる？私はすばやく丁寧な対応を希望するよ。
　メール待ってますから。○○です。』

住所書け！ヽ(`Д´)ﾉ　命令形生意気だぞ！ヽ(`Д´)ﾉ　金いるに決まってるだろ！ヽ(`Д´)ﾉ
ま、爆笑出来たからいいけどね・・・


●えー、新規・外国人の方からセカンドメールがきました。

『とてもメールのが早いですよ。安心できるね。ところで、これわどこで買った？
　いつ？一人じめ？（←意味不）送るのは１番安くよ。やだよ。』

・・・早く住所教えろよ・・・○|￣|＿
最後まで取引できるか不安・・・

お笑い 13

なんとなくいつもとは違う店で朝ご飯を買った。
菓子パンとコーヒー。
「３３３円でーす」
あら、３が３つ。ぞろ目ね。
なんだか今日はいいことが起こりそうな気がして、私はうきうきと会社に向かった。

会社の事務用品の買出しに出た。
ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「５５５５円になります」
あら。またぞろ目？　すごい偶然！
私はスキップしながら会社に戻った。

お昼ご飯はコンビ二。
おにぎりと、小さ目のカップラーメンとスポーツドリンクとスナックがしをいくつか。
「８８８円です」
あら、あら、あら！　また！？
２度あることは３度あるっていうけれど。本当にこんなことってあるのかしら！？

帰りに近所のスーパーへ。
ジュースと、パンを一個買う。
私はどきどきしていた。また今度もぞろめかしら？
偶然が４度も続くはずがないとは思いつつ、なんだか絶対今度もぞろめのような気がして財布を握る手に力が入る。
ところが・・・。
「２２３円になりマース」
え・・。そんなバカな・・・。
私は思わずレジに光る数字を確認した。
・・・惜しい！！
惜しすぎる。後一円だけだったのに・・・！！
あまりの悔しさに呆然としながら、私は千円札を店員のお姉さんに渡した。
意気消沈する客のことなど気にもとめずに、レジのお姉さんは愛想よくお釣りをくれた。

「７７７円のお返しデース！」

お笑い 12

◆ガッツの連想ゲームネタといえば、
ヒントを出すガッツ「あれだよ、あれ、赤ちゃん入れるやつ」


結局正解は出ず。答えは「コインロッカー」



◆モハメド・アリ

「俺は偉大じゃないよ。２倍、偉大なんだ。
ノックアウトするだけじゃなくて、ラウンドﾞを選ぶんだから」

----ゴルフについて聞かれて。
アリ「俺が一番上手い。まだ、始めてないけどね」

----機内で。
アリ「スーパーマンにシートベルトは必要ない」
乗務員「スーパーマンは飛行機も必要有りませんよ」

お笑い 11

◆中国人とやったとき。「アググウッ、サトーサン！！」

？？おれの名はヨシダだが...


◆一番、逝ってるとき、いとこの名前､「じろちゃーん、じろちゃーん、いく、いく、いく、、」
　ぼくの名前､じゅんじ。


◆隣の初老の夫婦は、いい人なんだけど
夜中に「お父ちゃん、ええ塩梅！ええ塩梅！」
と絶叫するのはマジ勘弁。


◆イッテヨシ？　イッテヨシ？　イッテヨシ？　イッテヨシ？　イッテヨシ？


◆く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、
く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、く～っ、


◆新幹線が、
新幹線があぁあああぁあぁ

お笑い10

やべぇ俺が一番頭ｲｲかも
温暖化あるだろ温暖化
あれさー冷房と室外機逆にすれば地球の気温かなり下がるんじゃね？
部屋の中がちょっと暑くけど、我慢できなきゃ窓開ければいいし。
そしたら冷やされた自然の大気が部屋を快適な気温にしてくれる
自然の力でとってもエコロジーじゃね？

お笑い9

俺思うんだけど精子って一回の射精で数億匹出るじゃん。
なら、色々な人種１万人が同時に同じ穴に射精すりゃ濃密な精子池が完成するじゃん。
それってなんか潜在的なパワー持ってそうな気がしね?
例えば砂漠化のひどいところにその濃密精子と木植えたら、
２日で森林を形成しそうな気がしね?

お笑い 8

最近地震が多いけど、みんなで地面を押さえれば地震て止まるんじゃね？

お笑い 7

３人の男が自分達の村へと帰ろうとしている途中、

素っ裸の女の惨殺死体を発見した。

男達は駆け寄り、死体をひっくり返したが、顔をつぶされていて

身元がわからない。

１人目の男が女の性器にペニスを突っ込んで言った。。

「うーん、俺の女房ではないな」

２人目の男が女の性器にペニスを突っ込んで言った。

「ああ、確かにお前の女房ではないな」

他の２人より少し年長な３人目の男が、性器にペニスを突っ込んで言った。

「やっと童貞を卒業できたよ」

お笑い6

３人の女が自分達の村へと帰ろうとしている途中、

ひどく酔っ払った男が村の方からやってくるのを見かけた。

すると男はつまづき、泥の水溜りの中に突っ込んだ。

彼女達は駆け寄り、彼をひっくり返した。

しかし、男の顔は泥まみれで誰か分からなかった。

１人目の女が男のチャックを開けズボンを下ろして言った。

「うーん、私の旦那じゃなさそうね」

２人目の女が後ろから覗き込んで言った。

「ええ、確かにあなたの旦那さんじゃないわ」

他の２人より少し年長な３人目の女が、かがんで言った。

「それに、うちの村の人じゃなさそうよ」

お笑い5

ダ○ソーにて。

小学校低学年くらいの女の子が、父親と手を繋いで楽しそうに歩いていた。ふたりの会話。

子「何買おうか～？」

父「何にしようね～。いっぱいあるね～」

子「お母さんの誕生日だもんね～」

百均でプレゼント探すなよ！！